Peca plavuša ribe i dođe ribočuvar:
Gospođice, možete pecati samo s dozvolom.
A joj, a ja stalno pokušavam s glistom.
Nije ni čudo da ništa nisam upecala.
😀😀 Vic do vica 😀😀
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
"Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim,
svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice,
vlak ost´o negdje na stanici pokvaren.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
😀😀 Vic do vica 😀😀
Dođe jedna žena u prodavaonicu ljubimaca...
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina papita zašto je tako jeftina...
Prodavač odgovori: Nekad je živjela u javnoj kući.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi.
Dođe kući i papiga reče: nova kuća,nova madam ,a žena se samo nasmiješi...
Dođe kćerka kući pa papiga kaže :nova kuća nova madam...i ona se samo nasmije.
Dođe muž kući a papiga će: O, di si Pero.
😀😀 Vic do vica 😀😀
😀😀 Vic do vica 😀😀
😀😀 Vic do vica 😀😀
😀😀 Vic do vica 😀😀
Slijedeći vicevi - OVDJE