Najbolji Vicevi: vicevi

Showing posts with label vicevi. Show all posts

Vic do vica - Ispao u četvrt- finalu

-- Vicevi --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

-- Vicevi --

Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

-- Vicevi --

Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,
a odlična: “Jutro je, šefe!”

-- Vicevi --

Otišao slikar u park.
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vic do vica - Rezerva u godinama

Starac od 80 godina

kaže doktoru:

Nakon svakog seksa,

oči su mi crvene!!!!

Što to znači????

To znači da ste već

na rezervi!!!

Slijedeći vic - OVDJE

Vic do vica - Plavuša peca ribu

Peca plavuša ribe i dođe ribočuvar:

Gospođice, možete pecati samo s dozvolom.

A joj, a ja stalno pokušavam s glistom.

Nije ni čudo da ništa nisam upecala.

😀😀 Vic do vica 😀😀

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
"Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim,
svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice,
vlak ost´o negdje na stanici pokvaren.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

😀😀 Vic do vica 😀😀

Dođe jedna žena u prodavaonicu ljubimaca...

Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina papita zašto je tako jeftina...

Prodavač odgovori: Nekad je živjela u javnoj kući.

Ženi to nije bilo važno pa je kupi.

Dođe kući i papiga reče: nova kuća,nova madam ,a žena se samo nasmiješi...

Dođe kćerka kući pa papiga kaže :nova kuća nova madam...i ona se samo nasmije.

Dođe muž kući a papiga će: O, di si Pero.

😀😀 Vic do vica 😀😀

Slijedeći vicevi - OVDJE

Vic do vica - Instagram i baba

😀😀 Vic do vica 😀😀

Baba, hoćeš da ti

otvorim instagram profil???

Ne otvaraj ništa

da muhe ne ulaze!!!!

😀😀 Vic do vica 😀😀

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:

– “Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!”

– “Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…”

– “Dobro, a ti odsluži koliko možeš!”

😀😀 Vic do vica 😀😀

Žena vidjela lijepe crvene čizmice u prodavnici i dolazi mužu i kaže:

– Jao dragi,vidjela sam lijepe čizmice. Da kupimo ?

– Boli me k….c,odgovori on

Na to će ona:

– A što misliš da ljubimo gdje boli, pa da skoknemo po te čizmice.

😀😀 Vic do vica 😀😀

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme

drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I što se s tobom dogodilo?”

Nakon razmišljanja veli dida

“Ma mene su streljali!”

😀😀 Vic do vica 😀😀

Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:

- Zeko, zeko, što to radiš?

- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.

Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:

- Zeko, zeko, što to radiš?

- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.

Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:

- Zeko, zeko, što to radiš?

- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

😀😀 Vic do vica 😀😀

Slijedeći vicevi - OVDJE

Vic do vica - Djevica

--- vic do vica ---

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole

te onako veselo kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

--- vic do vica ---

Kad te zasvrbe jaja, počesi se.

Ako napipaš dva sve je u redu,

ako napipaš tri medicinski si fenomen,

a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--- vic do vica ---

Voze dva ciganina drva sa konjima

Konj je bio već star i iznemogo

a pred njima je bio veliki brijeg,

konj od muke prdne.

Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?

Lamela kume Sinane...

--- vic do vica ---

Pitali Cigu:

Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga:

Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.

Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite

Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

--- vic do vica ---

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:

– “Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!”

– “Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina,

ne vidim i ne čujem, jedva se krećem,

imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…”

– “Dobro, a ti odsluži koliko možeš!”

--- vic do vica ---

Još viceva - OVDJE

Vic do vica - Životni san policajca

-- vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- vicevi --

Priča Marica sa novom komšinicom,

pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jeb**, a ja tajim.

-- vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- vicevi --

Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- vicevi --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- vicevi --

Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže:
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- vicevi --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vic do vica - Ciganka gatara

Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava;

- vidim slovo p. , biće para.

- vidim slovo ć. , ljubav

Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??

Ciganka: - će da te kara!!!

Pita Mujo Sulju:

- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?

Misli se Suljo pa reče:

- Ma meni je ajvar zakon...

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'

U školi učitelj matematike pita učenika:
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš ti imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Osam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još tri mačke.
Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Ali ja već imam kod kuće jednog zeca!

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

Slijedeći vic - OVDJE

Vic do vica - Vozač autobusa

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

Slijedeći vic - OVDJE

Vicevi - Dišite duboko

Dišite duboko.

doktor radi od kuće

Slijedeći vic - OVDJE

Vicevi - Ni tu ga nema

Policajac dođe kući i shvati

da je ženin ljubavnik još

uvijek u kući.

Pogleda u ormar . . .

Nema ga . . . .

Pogleda u kupaonu . . . .

Nema ga . . .

Pogleda ispod kreveta

kad ono tip gol a u

ruci drži 100 kn

Uzme policaja c novac

te odvali ko iz topa

Ma ni tu ga nema, majku mu!!!!

Slijedeći vic - OVDJE

Vicevi - Teorija Relativiteta

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

Još viceva - OVDJE

Vicevi - Petica ko kuća

Joža i Bara imali sex i pita Joža Baru kako je bilo?
Kaže Bara srednje, ocjena 3.
Sutra veče opet sex i opet pita Joža kako je bilo?
Kaže Bara bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Joža kako je bilo?
A Bara sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Bara Jožu da ponove sex,
a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu zaništo!

Još viceva - OVDJE